Maternidade dolorida.

Ser mãe dói!

Convivendo muitos anos entre mulheres grávidas, você trabalhava com todo tipo de sentimento a cada momento.
Sentimentos de pais e mães são diferentes.


O pai por exemplo, muitos dele ao verem seu bebê pela primeira vez ficam maravilhados, assustados. Enquanto dentro da barriga eles sonham com tudo para seus filhos, que instrumentos vão tocar, que faculdade vão cursar. Quando os bebês nascem, o olhar deles é lindo, eles ficam assustados, e muitos só recebem a ficha da paternidade ali. Pro papai, tudo é festa, tudo é magico. É o filhão dele que vai ter várias namoradas, ou a princesa que só vai namorar aos 35 anos.

Pra avó e a realização de um sonho, é poder ter em seus braços novamente um bebê que nunca, ninguém, tirara de você. E o melhor, sem o senso de responsabilidade de ter que educar. Ela sabe que ela tá ali pra mimar, risos. Ela nunca te mimou, ela te educou, te alimentou, te remediou, te deixou de castigo, vibrou contigo em cada momento glorioso. Mas se ela te mimou, foi muito pouco. Por que ela sabia que a mãe dela faria isso. Mães educam, avós estragam, é a regra, risos. Ver você ali, com a neta ou neto dela, e a consciência dela dizendo " Trabalho finalizado". Até aquele momento ela te protegeu de todas as formas, agora é sua vez, e ela enfim poderá curtir e mimar uma criança.

O avô então, nossa! Ele tentara ensinar tudo que não conseguiu ensinar ao filho, por que sempre dizia ao filho "estude", ao seu neto vai ser " toma, vai comprar bala, não conto pro seu pai".
Ele já criou o filho. Agora é hora de ser o confidente do neto. Mimar, jogar bola, pião...

As tias, as madrinhas, sim, elas amam... Elas vão te acompanhar aos médicos, nos melhores e piores momento. Elas vão dar presentes e ajudar na educação. Elas vão levar pra passear, ficar no final de semana.

Mas ser mãe...
AH... ser mãe dói.. o tempo todo.

Alias, o medo começa antes... Começa quando você tenta gerar, quando você programa e não consegue ( o que foi meu caso, 11 anos tentante)

Não que você não vá amar. Se eu dizia que sabia o significado de amor ( Até pelo meu marido), hoje eu corrijo e digo, não sabia NADA. Você não sabe o que é o verdadeiro amor e medo até gerar um filho.

Tenho medo de não conseguir gerar.
Tenho medo de não conseguir amamentar.
Tenho medo de não conseguir criar.
Tenho medo da violência.
Tenho medo que ele possa me rejeitar.
Tenho medo que ele não vire uma pessoa de bem.
Tenho medo de um dia ele ou ela magoar alguém.
Tenho medo dele ter alguma doença.
Tenho medo dele se envolver com drogas.
Tenho medo dos amigos que vão influenciar ele(a) quando mais velho (a)
Tenho medo que ele(a) arrume um conjugue ruim pra ele (a)
E principalmente
Tenho medo de perde- lo (a)

Logo assim que eu me descobri mãe eu já o amava, ali, naquele momento, e no mesmo momento descobri o significado do medo.

A cada jornal que eu assisto com noticias do tipo " Menina é estuprada por 5 meninos". Eu fico pensando, é ser fosse minha filha? Ou pior, é se um desses meninos fossem meus filhos? E eu começo a pensar no sentimento que essas mães estão passando.

Ninguém cria filho, você apenas ampara, mostra o que é certo e errado, por que um dia ele começa a ganhar o mundo, e ai minha amiga, você só pode pedir a Deus para que ele ampare, e que sua cria sempre se lembre o que foi ensinado a ele.

Eu imagino a cabeça e o coração da mãe de um desses meninos se perguntando onde ela errou.
Eu imagino que assassinos " Como o caso dos nardonis" foram crianças, bebes um dia... E provável que a mãe deles nunca imaginou que o filho se tornaria assassino no futuro.

Eu morro de medo disso.




Hoje eu entendo a minha mãe.
Hoje eu entendo quando ela me ligava a cada meia hora pra saber onde eu estava.
Hoje eu entendo cada vez que ela dizia Não!
Hoje eu entendo os medos dela.

Nunca fui a filha relapsa sabe, sempre fui uma menina tranquila, que até hoje não cortou o cordão umbilical.
Mas isso dá tranquilidade a ela.



Pra uma mãe não existe tranquilidade maior sem saber onde exatamente seu filho está.

Ser mãe dói.

Então pai, avó, avô, tios, tias. Quando você ver uma grávida chorando, pode ter certeza que são os medos, as incertezas.

Eu sei que não poderei colocar ele debaixo das minhas asas por toda a minha vida.

Mas hoje, a única coisa que peço a Deus é que ele me dê sabedoria e paciência, para saber tornar meu filho ou filha auto suficiente.

 Porque hoje, o meu maior medo é " O que sera dele (a) quando eu não estiver mais aqui?"

Ser mãe é muito além de uma barriga mexendo e um bebe lindo fazendo coisas engraçadas.
E assumir a responsabilidade de cuidar pra sempre do seu coração fora do corpo, da parte mais importante de você.

Infelizmente não poderemos tirar todo sofrimento dos nossos bebes, o sofrimento trás crescimento.
Lembre que um cara a milhões de anos atras passou por isso com seu filho, para que hoje seu filho pudesse ser livre.

Então peça a esse cara que te dê toda sabedoria necessária, para que essa dor que sentimos no peito seja indolor, ou que quase nunca apareça.

Posição fetal pra quê né?

Estamos de 23 lindas e completas semanas...

Mês passando passei por vários médicos, entre eles estou fazendo acompanhamento com nutricionista e com uma cardiologista...

Sim, minha cardiologista é gorda. E sim, eu odiei ela.
Na primeira consulta, aquela gorda anã de braços curtos, me tirou de cima abaixo, e disse com a cara mais lavada do mundo... " Tá gordinha hein Aline"

Maaaaaaaaas gente! Juro! Não sabia... Sai tão magra naquela manha... Será que foi o café que me engordou 80 quilos?

Os médicos mencionam nossa obesidade como se não soubéssemos!! Eu no máximo ri, e tive que manter a boa educação que ainda me resta.

Concluindo a frase dela, ela me disse que eu não posso engordar uma grama ( Alguém manda ela emagrecer por favor?), que meu coração deveria estar cheio de gordura, que era suuuuuuuper perigoso, e me pediu um ecocardiograma e um eletrocardiograma com URGÊNCIA ( E um plano funerário também!!).

Pois bem, ambos realizados, e ambos médicos que fizeram meus exames não entenderam o caráter de "urgência". Pois meu coração vai bem obrigada. Tudo aqui funciona muito bem, e não é de coração que eu vou morrer no momento.

Chupa essa médica gorda, anã de braço curto!!!

Já a nutricionista foi mais boazinha... Ela pra mim não foi ótima igual a minha " super, linda, mega, poderosa, fofíssima doutora Luana ( Que eu disse isso a cardiologista e ela ficou morrendo de ciume). Mas ela é boazinha.

Obvio.... Ela falou sobre o sobrepeso, viu todo meu histórico. Analisou o meu peso inicial e o peso atual... Viu que eu não tive alterações no peso ( O que era meu maior medo na verdade).
Só que.... :D
Ela me mandou chupar gelo! KKKKKK
Sacanagem...

Eu quase não tomo leite, e coisas geladas normalmente ajudam no enjoo ( que eu sinto tanto e tanto). Então ela me mandou fazer sacolés de frutas... Abacaxi com leite, abacate com leite, morango com leite... Que automaticamente eu tomaria leite, é uma sobremesa gelada, e super natural.
Então fica a dica.

Outra dica bacana que ela me mandou fazer, é gelatina natural... Ela disse que essa gelatina do mercado não passa de açúcar e gordura... Que a quantidade de elastina e muito minima... Então ela me mandou espremer frutas naturais ( limão, laranja, abacaxi) e colocar gelatina incolor, quanto menor a quantidade, mais durinho.. em média para uma xícara de suco, um pacote de gelatina.

Foram coisas viáveis sabe. Ela não apontou pra minha gordura e disse. " Olha, você tá gorda" ( Como se eu não soubesse). Ela na verdade, não me passou dietas, por que eu vomito muito, perdi peso (no dia da consulta, havia perdido 2 quilos), e por que grávidas simplesmente não podem fazer dietas. Elas podem fazer substituições, não dietas restritas.

A unica coisa que ela pediu para evitar foi refrigerantes ( de todos os tipos), sucos em pó e biscoito "richester" (pois ressecam, dão prisão de ventre, e algumas coisinhas saem pra fora ( devido ao ressecamento) na hora do parto normal). Prefiro acreditar.

Ah, ela também pediu exame de curva glicêmica... Mas ainda não tenho resultados. Quando tiver, conto pra vocês.

E finalmente hoje, fizemos a morfológica da nossa Lunna...

Lunna é uma mocinha beeeeem agitada. Atualmente ela se encontra atravessada no meu útero, e digamos, uma menina bem espaçosa... Ela não esta em posição fetal, pelo contrário, ela está toda esticadona, com pés esticados, e balançando os braços ( acho eu que ela esta dançando macarena).
Ela reage a barulhos, principalmente algo do tipo "racionais Mc" ou "rock and roll" ( Ou ela vai amar barulho, ou vai odiar). Se várias pessoas estiverem conversando, ela também se movimenta muito ( macareeeeeena) e depois que eu me alimento, ai que ela se mexe meeeeeeesmo. risos.
Ela pesa um pouco mais de meio quilo, e tem 24 centímetros.
Ela tem os ossinhos mais lindos que eu já vi!!! ( ás vezes parece que eu tô grávida do jack o cabeça de abobora, sabe).

Estamos abobados, apaixonados. Minha mãe e sogra já são apaixonadas com ela. A bisa dela já encheu ela de presentes. A dinda fica toda boba...
É a realização de um sonho ( Mas não sei se quero outros...rs).
Ela é o amor da minha vida.
Eu sou apaixonada por ela.

Ela é tudo pra mim... Ela é minha, eu sou dela.
É um amor, que eu nunca vou conseguir definir.
Mas ás vezes gosto de pensar, que eu sinto por ela, algo que Deus sente por todos nós,
Esse amor não medido, indescritível, indiscutível, que eu jamais conseguirei palpar...

Eu não tô gorda moço, eu tô grávida.

Ahhhh a barriga!!!

Tem coisa mais linda do que ficar espichando a barriga na esperança de parecer grávida?

Mas sabe o que ninguém te conta?

É que na rua, todo mundo te olha como gorda!

Eu, logo nos primeiros meses de gestação já não aguentava apertar minha barriga, ela doía, incomodava, me dava falta de ar.
Mas alguns familiares sempre diziam " Isso não é barriga de gravidez não, é de gordura mesmo! Sobe essa bermuda e para de frescura"

Isso dói! Pois você sequer tem o direito de sonhar com aquela maravilhosa barriguinha, e que essa, você terá orgulho de mostrar e exibir.

Outra coisa interessante sobre a barriga, é que eu pus um vestido. O mesmo familiar disse... " Nossa! como esta gorda! Parece até que está grávida de 8 meses.."

"Hellou" senhor familiar!!! Vamos entrar em um acordo? Eu estou ou não estou grávida afinal?

Ser uma gestante obesa é andar com os exames dentro da bolsa! Pois ao entrar em uma fila prioritária, sempre tem um que acha que você não deveria estar ali!
É você querer esfregar seu exame da cara daquele guarda, daquele cidadão!

E sentar no local prioritário do metrô e outra grávida esfregar a barriga dela  NA SUA CARA! E você sorrir com a maior educação do mundo, e dizer.

" Oi! Que barriga linda! Esta de quantas semanas?"
"Estou de 20 semanas!!"
" Que bacana, eu estou de 10! Esse povo não se emenda mesmo né, não respeita uma grávida"
A pessoa sem graça. " Pois é, você está grávida?"
"É... estou... mas sou Gorda né. E sempre tem alguma pessoa sem educação e respeito ao próximo que acha que só por que eu sou gorda, posso não estar grávida! Chato isso né"
" Aham... verdade"

Ser uma gestante OBESA não te dá direito a filas prioritárias, e na verdade, ( Sempre que entro em uma) sinto uma certa vergonha, pois não quero ter que explicar o tempo todo que minha barriga é "TAMBÉM" de gravidez!

Ser uma gestante obesa é fazer você ter que usar calcinhas enormes, tipo da vovozona, e roupas largas, e acaba te fazendo passar por uma gorda desleixada.

É você sair pela rua passando mal, e as vezes vomitando em uma lixeira ( Sim, no chão é pior), a primeira coisa que todo mundo pensa é. Ala a gorda fazendo vergonha na rua.

Então. Coloquem se no lugar das gestantes. Barriga de gestante e de gordura são diferentes sim!
Observe antes de julgar. Não é legal. Nós estamos SENSÍVEIS, e certamente vamos chorar.
Outrora nós iriamos nos irritar, xingar, mas não é o caso...

E como uma gestante obesa eu solicito. Mas sensibilidade.
Parem de achar que só por que sou obesa não tenho direito a maternidade.

MAIS AMOR POR FAVOR!!!

Alguém precisa te contar!!!

Ah, gravidez...

As grávidas se tornam serem imaculados, com uma beleza sem igual. É lindo engravidar, carregar uma vida, dois corações em um corpo, gerar uma vida. É tão lindo, tão divino...

Pois é.... Eu achava isso, até engravidar :D

Eu sempre tive a ilusão que engravidar seria não menstruar e assim sendo, não sentir dores!

Sabe uma coisa que ninguém te fala?
É que a TPM não acaba depois de você engravida.
Nem as cólicas.
Nem os seios inchados.
Nem a irritação e vontade de cometer assassinato.

Claro! Existem mulheres maravilhosas e sortudas que não sentem absolutamente nada!
Mas uma parte sente alguma coisa, um enjoo, uma náusea...
Mas uma delas, a minha parte, sente tudo!!!!

Sabe aquela ansiedade que você sente ao tentar engravidar?
Não é nada comparado a vontade da gravidez passar logo e você ter seu bebê nos braços.
É claro, que tudo que você passa vale a pena no final, pois o prêmio e maravilhoso, é lindo. Agora, eu lamento informar a você minha amiga. Os sintomas são péssimos!

Não existe nada de lindo em sua dieta se resumir em feijão e sorvete ( Conheço algumas que passaram 9 meses comendo angu. Ou outras que não suportaram mais macarrão).
E vou te contar, não é desejo amiga. É necessidade!

Existe uma fome dentro de mim, que é fora do comum! É uma fome de 50 mendigos sabe. Eu me sinto com " a comida na garganta", e as vezes até me recuso a comer. Mas sabe o que ocorre? Eu enjoo.
Meu estomago doí de fome! É surreal!! E não adianta enganar com um copo d'agua, não funciona. Você precisa de comida!

E sabe a barriga? Aquele momento maravilhoso que você fica parada em frente ao espelho espichando a barriga?
Pois é! Essa é uma sensação estranha.
Por que sempre terá um infeliz que dirá " Nossa, com essa barriga você não chega aos 7 meses".
Enquanto outros vão dizer " Você tem a mesma barriga de gorda, não vejo diferença nenhuma"
Em todo caso, as pessoas esquecem que ao mesmo tempo que você quer cometer assassinato, você quer chorar, muito!!"

Praticamente ninguém diz a uma gestante obesa " Ooooolha, que linda barriguinha"
Por que não aparece! Ela fica mole! Mas você sente ela dura. Mas ninguém da sua família te dará razão
E a barriga dói! A minha dói como se fosse no estomago, e também no pé da barriga.
Mas ela dói. E essa dor é péssima. É uma dor que te faz ir ao banheiro se limpar com papel a cada 20 minutos para você ter a certeza que não a nenhum sangue ali.

A fome é pior. Por que sempre tem um que diz, " Cuidado, assim vai a 200 quilos e não vai caber na maca, ou pior, pode morrer com filho e tudo!"

As pessoas praticamente não tem sensibilidade nenhuma contigo, enquanto a sua, esta a 1000.

Todo mundo vai sempre te dar uma dica.... " Por que faz, minha avó fez comigo e deu certo...."

E o sexo, nossa! Todo mundo quer saber o sexo. Por que hein? Vão te dar o enxoval completo por acaso? E eu fico meio chateada com isso, por que existe uma pressão em cima disso!

Ah, é menina, tenho certeza. Ah, é menino tenho certeza. Que coisa chata!

Já não basta você namorar tudo de lindo de bebê, tem que ficar trabalhando com as certezas das pessoas.

E rola uma pressão psicológica daquelas. Por que eu consegui ver o meu com 13 semanas. 

E dai? Tô nem ai pra você! Você viu! Ótimo! Mas eu não. Coisa chata!!!!

E as desgraças que te contam? 

Ihhhh fulana? Fulana teve neném no hospital onde você faz pré natal, e bem morreu.

Sabe a ciclana? Então... Ela estava dormindo, acordou cheia de sangue, agora tá com descolamento de placenta.

Sério, gente, por favor, PAREM COM ISSO!

Imaginem a primeira cena, e sejam imaculados, tratem as grávida como imaculadas, anjos. 

Não contem experiências se elas não pedirem, não façam pressão psicológica pra saber o sexo, ela vai contar quando souber, sério!

Não contem desgraças, principalmente se forem sobre bebês.

Nós ficamos sensíveis. Choramos o tempo todo. Queremos cometer assassinato o tempo todo.

Sim, nos enjoamos com determinadas comidas, então não force o " Ah.. mais coma um pouco".

E nem use perfumes fortes quando forem nos visitar. Isso é chato, incomoda.

E para de dizer que somos frescas.

Não somos!

Se você não teve nenhum sintoma na gravidez, que ótimo! Mas nós temos, então por favor.

DEIXEM AS GRÁVIDAS EM PAZ!!

Finalmente conheci a obstetra

Finalmente todos os medos e anseios pararam!
Iupi!!!

Conheci a monstruosa obstetra. Já cheguei com pedras na mão e um estilingue. Todos falam mal de uma gestante obesa. Eu mesma já vi outros obstetras falando horrores das pacientes dele.
E no final da consulta, só queria fazer uma coisa:
Levar ela pra casa!!!!

Gente! Juro! Deus não poderia ter sido melhor comigo!!! Minha obstetra é uma fofa! Ela é um amor de pessoa, de médica, de tudo. São daquelas pessoas que queriam estar ali de fato! Ela tem amor a profissão.

Doutora Luana. Um amor de pessoa, estou apaixonada pela minha médica.

Descobri minha gravidez com 6 semanas, e a exatas 14 semanas que eu consegui ter minha primeira consulta. Sim demora.
Sim, no SUS tudo demora. Os exames demoram, as consultas demoram, tudo demora.
Claro, que existes várias pontas soltas em todos os lugares, ainda mais aqueles administrados pelo governo.

Consegui vaga no Hospital da Mulher de São João de Meriti.
Dia 03 de julho de 2015 estava marcada minha primeira consulta, a tal da "triagem". Estava marcado para as 08:40 da manhã. Cheguei bem cedo, e embora as recepcionistas tenham perdido minha documentação, arrumei aquele barraco básico, e consegui entrar.
Passava muito mal naquele dia ( Alias, passo muito mal todos os dias, ás vezes acho que estou grávida do Paulinho cintura, por que ele(a) só quer comida saudável e sempre me faz vomitar), e as enfermeiras me prestaram atendimento, aferiram pressão, estavam sempre solicitas e preocupadas.
Nada a reclamar das enfermeiras que foram uns amores comigo.

Alias, até o presente momento só tenho a reclamar um pouco da recepção, é bagunçada, ficam no celular, enfim... Não tem um comportamento de recepcionistas.

As recepcionistas do centro de imagem tem um comportamento totalmente diferente, e são beeeem melhores.
Fiz minha ultra, a médica foi super bacana, me mostrou tudo, tentou ver o sexo ( Mas não conseguiu), mas super boazinha.

E ai chegamos no dia da primeira consulta. Ela respondeu tooooodas as minhas duvidas, me examinou tão bem que me senti uma criança no pediatra ( Cadê o pirulito tia).

Enfim, que eu estou inlove ( Até o momento), por todo atendimento hospitalar ( embora seja SUS)

Então, vamos falar da consulta?

A consulta foi ótima. Falamos sobre a questão de ser primeiro filho, nomes de bebes, sobre várias coisas.

E as considerações são:

Ela praticamente não me liberou medicamento nenhum. Mesmo gripada ou com muito enjoo, ela me liberou apenas plazil ( que me dá enjoo) e dipirona. Passou umas vitaminas pra mim, e informou que quem vai controlar meu peso e mudar minha alimentação para que eu não enjoe tanto será minha nutricionista.

Sim! É verdade, eu tenho o útero retrovertido ( papai do céu trabalha bem né?), mas nada que me impeça de engravidar ou um parto normal.

Sim! Eu posso ter um parto normal. Ela informou que mesmo sendo hipertensa e obesa, até o momento ela não vê nada que me direcione para uma cesárea. Então até o momento estamos trabalhando em cima da ideia do parto normal.

Não conseguimos ouvir o baby :(. Ele é bem pequenino e eu tenho muitas gordurinhas que atrapalham, então com o sonar, pegamos o barulho bem ao fundo e ela disse que meu bebê é super agitado, ele fica meio que nadando lá dentro ( Paulinho cintura).

E ela adorou os nomes, Luna ou Dimitri e que  Rolideionie que se pronuncia Holly day on nice não é um nome legal. ( Sim, existe alguém por ai com esse nome)

Ela olhou exames, vacinas, mediu o útero, olhou anemia e me passou mais um mooooontão de exame.

Falamos sobre atividades físicas, e ela me liberou apenas hidroginástica, mas que pilates ela vai liberar mais a frente.

Enfim, sai de la sem medos, sem receios, e apaixonada pela médica.

É uma pena que provavelmente nãos será ela que fará meu parto, mas sei que Deus colocara outra pessoa linda e fofa no meu caminho.

Então pra finalizar, é isso ai.

Obesa, sem possibilidade de ser mãe, GRÁVIDA, gigante, hipertensa, parto normal pelo sus!

Ui.... Será que eu consigo???

Meu Deus disse que é o Deus do impossível!!!

"Gordas não engravidam queridinha!"

"Gordas não engravidam queridinha!"

Foi o que eu ouvi de uma certa ginecologista a exatos 11 meses atrás de um grupo de planos de saúde bem conceituados no Rio de Janeiro.
E depois de 11 anos tentando e tentando, você meio que acredita em tudo que falam pra você.
Ai, imaginem vocês a surpresa quando eu vi subir a segunda lista?

E foi assim que começou a minha história de amor :)

Em várias consultas, ano pós ano, médico pós médico, você procura respostas e explicações do por que não engravidou, mesmo sendo tentante.
Você começa a achar que não é sua hora, ou que seu corpo não está preparado.
E médico pós médico dão a mesma solução: EMAGREÇA ( Quero deixar claro, que cada caso é um caso, emagreça se possível sim, você engordará na gravidez, então se puder perder 5, 10 quilos, já fará uma enorme diferença).
Um deles chegou a me orientar fazer uma bariátrica para que eu emagrecesse e engravidasse.

Certo, uma gestação de uma mulher magra e uma mulher obesa são bem diferentes. Eu já trabalhei em maternidade, acredite, eu sei como as meninas ficavam após um parto. E como certos médicos carniceiros tratavam uma gestante obesa. E pior, que TODOS eles vem com o tal preconceito velado. Eu sei tudo isso. Conheço todos os riscos melhor do que ninguém. Convivi com isso muitos anos.

Só que ser mãe é e sempre foi meu sonho... Eu sempre quis ter filhos, uma família. Sempre me senti preparada pra isso ( embora hoje, sei que nada sei).

E é muito triste uma médica chegar pra você após seus exames de preventivo falar: Olha meu amor, ser mãe pra você é complicado, você já pensou em adoção? Afinal, mulheres gordas normalmente não engravidam, e é difícil, por que engordam mais ainda, o parto é complicado, você pode até morrer. ( Não acaba por ai), Você precisaria emagrecer uns 50 quilos, e fazer uma pequena operação para virar o seu útero ( Além de tudo, segundo ela, eu sou portadora de útero invertido), e ai sim, poderíamos tentar uma gravidez.

Só uma observação. Eu fui nessa médica, por causa das minhas crises de TPM, queria tomar aquele anticonpecional direto e não menstruar mais.
Inclusive, ela cortou meu anticoncepcional, por que sou hipertensa. E ela me mandou a um endocrinologista para que ele me passasse algo pra controlar minha TPM. Ele me passou um antidepressivo, um calmante, e um remédio pra emagrecer... ( Mas que caralho...).

Ai vocês imaginem como eu me senti? Eu me senti um lixo, eu me senti um nada. Tudo que eu sempre quis foi gerar uma vida, cuidar de uma vida... Ter meu coração do lado de fora sabe... Me sinto capaz pra isso, sempre senti.

E a coisa piora, quando você conta a amigos, e eles respondem ... " Deus sabe o que faz".
Oi? Como assim? Deus acha aquela mulher que vai pro bar e deixa o filho trancado, sozinho dentro de casa mais capaz que eu? Como assim?

E ai, você entra em grupos, conversa, desabafa... E conhece pessoas ( Adivinha?) MAGRAS que passam pelo mesmo problema que você. Que são tentantes a 10 anos, 15 anos...
Eu entrei em grupos de adoção... Estava me programando pra isso.

Minha menstruação sempre foi irregular, então eu não ligava para atrasos, pra mim são normais. E por conta dessa irregularidade e de um médico que acha que todos os meus problemas se resumem a emagrecer eu procurei a médica mais foda que eu conheço: Minha avó!
Explicando pra ela a situação da minha menstruação, ela veio com aquele velho discurso "... Por que no meu tempo, tinha uma garrafada, chá de rosa branca....". Mas no fim, ela me mandou comprar saúde das mulheres para regular meu ciclo.
Eu comprei dois vidros ( O treco ruim de encontrar), e lá fui eu tomar...

Tomei o primeiro vidro no ciclo de janeiro/2015, durante o período de menstruação, fevereiro não veio, e nasceu a pontinha de esperança. E vamos de teste de farmácia ( negativo), e outro ( negativo) e beta ( negativo) e finalmente desceu em março.

Uma coisa aconteceu em janeiro também...
Minha irmã descobriu a gravidez dela. Nossa, foi ai que eu virei um trapo de pano. Muito feliz por ela. Mas foi a morte pra mim... Como eu queria, como eu pedi... Como eu chorei no colo do meu marido. Me senti um lixo, uma ninguém, uma árvore seca, pessoa ruim, que não tinha nem a capacidade de gerar um filho. E eu fui aceitando aos poucos a minha condição de "madrinha", mãe emprestada do filho dos outros, e fui curtindo a gravidez dela.

E em fevereiro, quando eu obtive meu negativo ( Tive esperanças por que plantaram em mim... Um filho puxa outro, todo mundo dizia), eu fiquei pior. E aboli de uma vez por todas as minhas esperanças.

Comecei a fazer muay thay. Comprei vários moveis enormes pro meu quarto, planejei viagens, cursos. Queria tirar aquilo da minha cabeça, e dar razão ao que sempre me disseram a vida toda. Até dieta eu comecei....

E foi no dia 15 de maio que eu acordei super mal ( Estava me sentindo mal a tempos, só que eu achava que era gastrite ou gordura no figado, inclusive no final desse mesmo mês iria fazer um plano de saúde para cuidar, " por que os exames são caros") e algumas meninas me falavam " faz o teste", eu não queria. Não tinha esperanças nenhuma. Aboli aquela ideia de mim.

Mas depois de tanto falarem,  pedi ao meu marido, que me trouxesse um teste de farmácia, por que o ultimo que eu fiz, desceu em seguida,e  eu não aguentava mais dores nos seios.
Ele trouxe no retorno da auto escola. Me entregou, as 16:00 hrs. E saiu pra comprar pão.

Eu nem esperei o outro dia. Fiz xixi no potinho, coloquei a fitinha, e fui lavar a mão. Olhei, uma faixa, " normal, agora é só jogar fora, pensei". Quando eu vi a segunda faixa subir... Eu tremi dos pés a cabeça. Eu não sabia se eu chorava, se eu sorria, eu fiquei em estado de choque!
"Oi? Segunda faixa? Calma ai, esse teste tá com defeito"
Eu me tremia, achei que ia desmaiar no banheiro. Peguei o teste na mão e fiquei pensando... "Meu Deus e agora, eu conto, não conto? O que eu faço". Parecia que tinha engravidado de um homem casado sabe, ou pior, de um bandido, do Lula, sei la.
Mas eu morri de medo.

E fui a sala, minha mãe e avó estavam vendo novela. Quando eu sentei do lado da minha mãe e entreguei o exame. E comecei a chorar, muito. E ela. Ué, você tá grávida? Grande coisa...". A reação da minha avó foi assim "Eu sabia, você esta muito barriguda, com essa pança enorme!" E em seguida minha mãe... " Você não podia engravidar, não tem o útero invertido"?

Mas confesso, que no grupo de tentantes, eu fiquei incrédula, busquei falsos negativos. E mesmo depois de um beta positivo, eu não acreditava... E mesmo depois de uma ultra, eu não acreditava naquele pontinho piscando... Eu continuava em choque!



E ai, desse jeito... começou a minha história de amor.
Agora, eu me sinto mãe.
E eu sei que será muito, muito difícil. Que não será a melhor das gestações, ou será a melhor delas.
Eu sinceramente não sei.
Sei que Deus me concedeu a oportunidade de sentir esse milagre em mim... depois de 11 anos tentando ( 8 com meu primeiro marido, e os dois últimos com meu atual marido). E ah, o médico que fez a primeira ultra, disse que meu útero não está invertido viu.

E ai, eu resolvi criar esse blog. Vai ser um relato. Um relato da minha gestação. Para que mulheres obesas como eu ( Não to falando de manequim 46, tô falando de manequim 56) saibam como é ser uma gestante obesa. Lembrando que uma gestação nunca será igual a outra.

Mas serve pra você que pensa que apenas uma bariátrica pode resolver seu problema.
Serve para que você saiba, e entre nessa vibe comigo. Saiba, você é perfeitamente normal.

Você é completamente capaz de viver como qualquer outra pessoa.